Рады приветствовать вас на нашем сайте политека нет и дарим вам новую подборку свежих анекдотов для поднятия настроения!
- Добрый день! Это магазин, где продаются ковры?
- Да!
- Мне нужен немаркий ковер в детскую комнату.
- А сколько у вас детей?
- Пятеро.
- Тогда лучше заасфальтируйте.
В маршрутке в Одессе у женщины упала монетка на пол. Водитель:
- Аккуратнее! Здесь что упало, то мое!
- Я вас умоляю! Будьте внимательнее за рулем, ведь если упаду я, вам такое счастье не донести.
В ресторане в Одессе:
- Почему в вашем салате из крабов нет крабов?
- Я вас умоляю, в нашем греческом салате нет греков, и что?
Молодой папаша разговаривает с котом:
- Представляешь, моя жена родила тройню!
- И что? Раздашь!
- Как там ваш сыночек? Ему понравились подарки?
- Ну, как сказать... Он их все разбил: и машинку, и танк, и качельку.
- Да вы что! И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоток целый…
Шел дождь. Аленка весело шагала по тротуару с кирпичом в руке, поэтому все водители внимательно объезжали лужи.
- Таки вы мне говорите, что я в возрасте?? Ничего подобного! Я в бархатном сезоне!
Акулы в Египте видели многое. Но туристов со словами: «Ура, дельфины!» боятся до сих пор.
- Привет!
- Приветик!
- Чем занимаешься?
- Качаю пресс.
- А что это?
- Полезно для фигуры.
- Ух ты! Кинь ссылку, и я скачаю!
В детском лагере отбой. Все дети сидят в телефонах. Заходит вожатый и говорит:
- Все телефоны сдали мне.
Собрал их в пакет и ушел. А под утро все услышали неистовый крик вожатого. Каждый ребенок завел на своем телефоне будильник. Кто на 2, кто на 3, 4 часа ночи – и так до утра…
Поздним вечером девушка возвращается домой по парку и вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Начинает ползти. И тут кто-то подходит сзади и спрашивает:
- Девушка, с вами все в порядке? Я тут с собакой гуляю, смотрю: вы ползете…
- Это турагентство? Здравствуйте! Я хочу отдохнуть.
- А сколько у вас денег?
- 500 гривен.
- Отдыхайте!
- Добрый день! Это магазин, где продаются ковры?
- Да!
- Мне нужен немаркий ковер в детскую комнату.
- А сколько у вас детей?
- Пятеро.
- Тогда лучше заасфальтируйте.
В маршрутке в Одессе у женщины упала монетка на пол. Водитель:
- Аккуратнее! Здесь что упало, то мое!
- Я вас умоляю! Будьте внимательнее за рулем, ведь если упаду я, вам такое счастье не донести.
В ресторане в Одессе:
- Почему в вашем салате из крабов нет крабов?
- Я вас умоляю, в нашем греческом салате нет греков, и что?
Молодой папаша разговаривает с котом:
- Представляешь, моя жена родила тройню!
- И что? Раздашь!
- Как там ваш сыночек? Ему понравились подарки?
- Ну, как сказать... Он их все разбил: и машинку, и танк, и качельку.
- Да вы что! И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоток целый…
Шел дождь. Аленка весело шагала по тротуару с кирпичом в руке, поэтому все водители внимательно объезжали лужи.
- Таки вы мне говорите, что я в возрасте?? Ничего подобного! Я в бархатном сезоне!
Акулы в Египте видели многое. Но туристов со словами: «Ура, дельфины!» боятся до сих пор.
- Привет!
- Приветик!
- Чем занимаешься?
- Качаю пресс.
- А что это?
- Полезно для фигуры.
- Ух ты! Кинь ссылку, и я скачаю!
В детском лагере отбой. Все дети сидят в телефонах. Заходит вожатый и говорит:
- Все телефоны сдали мне.
Собрал их в пакет и ушел. А под утро все услышали неистовый крик вожатого. Каждый ребенок завел на своем телефоне будильник. Кто на 2, кто на 3, 4 часа ночи – и так до утра…
Поздним вечером девушка возвращается домой по парку и вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Начинает ползти. И тут кто-то подходит сзади и спрашивает:
- Девушка, с вами все в порядке? Я тут с собакой гуляю, смотрю: вы ползете…
- Это турагентство? Здравствуйте! Я хочу отдохнуть.
- А сколько у вас денег?
- 500 гривен.
- Отдыхайте!
Поделитесь в соцсетях:
